Os difíceis anos de faculdade

 Os difíceis anos de faculdade

Antes de começar com o capítulo seguinte, preciso escrever um aviso de isenção. O título aqui é Os anos difíceis da faculdade. Mas de forma alguma eles foram tão duros quanto meus colegas americanos estavam enfrentando, que lutavam e morriam por volta de 5.000 por ano no Vietname. Meu amigo Ronnie Santoro [1] foi um deles. Ele se juntou aos fuzileiros navais dos EUA após o colegial e não sobreviveu um ano em combate. A guerra real não é como um videogame onde você simplesmente “começa de novo”.

Nem foram aqueles supostamente duros anos de faculdade tão duros quanto aqueles que os pobres civis vietnamitas enfrentaram durante o mesmo período, ou muitas outras populações pobres , subnutridas e oprimidas enfrentadas em outras partes do mundo. Mas eles foram difíceis para mim enquanto eu olhava a morte nos olhos na forma de suicídio e também na possibilidade de morrer na guerra. Foi durante esses anos que minha visão do mundo se tornou ateísta e existencial. Uma das conclusões lógicas desse sistema de crença foi: porque viver? Mas antes de avançarmos nessa questão, começaremos o capítulo como eu o escrevi originalmente. Aqui vamos nós.

Mudar-me para o Marietta College em Marietta, Ohio, em setembro de 1967, foi o início de uma nova vida. Fui lançado numa sociedade na qual eu era um "João-Ninguém". Ninguém sabia que eu era o presidente da minha turma do último ano. Ninguém sabia que eu fazia parte do time de futebol campeão estadual do Grupo III de Jersey Central. Ninguém sabia que minha namorada era secretária do corpo discente e líder de torcida. Ninguém sabia que meu melhor amigo era o presidente do corpo discente. Ninguém sabia o que ou quem eu era. Uma crise de identidade estava em alta velocidade.

Foi em algum momento naquele primeiro ano, que minha ex-namorada veio e me disse que tinha outro namorado. Eu estava destruído. Aqui eu estava tentando manter todas as regras da igreja contra sexo antes do casamento e a coisa que eu mais amava, minha namorada, “Deus” a tirou de mim e a deu a outro. Caí numa depressão profunda. Eu estava com raiva de "Deus". Parei de acreditar Nele e joguei fora minha fé "religiosa" e me joguei no ateísmo, evolução e anarquia política. Eu estava fazendo um curso de geologia naquele primeiro ano que me alimentou com a evolução e "bilhões de anos". Eu engoli tudo como uma justificativa racional para nossa existência sem a necessidade de um "Deus". Comecei a atacar a fé das garotas cristãs com as quais saía. Tentei converter outras pessoas às minhas novas crenças, provando por meio da ciência que a Bíblia estava errada.

Foi durante o meu segundo ano que o meu primeiro encontro com a morte veio. O meu curso obrigatório de geologia no meu primeiro ano tinha me dado justificação para a minha rejeição a Deus. Eu era, como explicou Richard Dawkins, um ateu intelectualmente satisfeito. A evolução darwiniana e milhões de anos me deram uma alternativa para a história bíblica da criação.

Em meu curso de psicologia, estávamos estudando, entre outros, Freud com a sua psicanálise e Skinner com seu behaviorismo psicológico, que era uma espécie de equivalente ao materialismo dialético psicológico. Em Religião Comparada, o chefe do departamento de Religião mostrou que estava mais emocionado com as “verdades” do Budismo do que com as palavras de Jesus Cristo. Em meu curso de Romances Europeus Modernos, estávamos lendo Kafka, Sartre e Camus com as suas visões de um mundo existencial ateísta sem sentido.

Com todas as informações negativas que estava recebendo, não era de admirar que numa tarde sombria de inverno, eu tenha decidido conduzir o meu carro para fora da ponte entre Marietta, Ohio e Parkersburg, West Virginia, e cair no rio Ohio. Como George Bailey no filme It's a Wonderful Life (É uma Vida Maravilhosa) [2], eu tinha chegado ao fim de mim mesmo e só queria acabar com tudo. Mas quando o carro começou o seu curso através da ponte coberta de gelo, no momento em que eu deveria virar o volante para a direita e quebrar a cerca de proteção e cair na água, eu vi, em minha mente, o rosto da minha querida Tia Ida.

Poucos meses antes, Ida me pegou nos braços e me perguntou: "Qual é o problema, Dennis?" Eu não pude responder, já que não pude abrir-me com ela e compartilhar o que estava acontecendo dentro de mim. Eu tinha sido uma pessoa quieta e tímida ao longo da minha vida. Na verdade, fui atormentado pela timidez. Mas Ida levou tudo com calma e cantou com ternura "Eu te amo, um alqueire e um selinho, e um abraço no pescoço."[3] Enquanto ela me embalava em seus braços, ao som daquela velha canção familiar que ela costumava cantar para me colocar para dormir quando eu era apenas um garotinho, eu me senti amado.

Por causa do amor que minha tia Ida havia manifestado por mim, naquele momento na ponte, eu sabia que não poderia-me matar. Mesmo que meu ateísmo e existencialismo parecessem gritar "Just Do It" (Apenas faça!), eu não conseguia. Alguém me amou. Ida me amava, e porque Ida me amava, isso significava que o amor existia. Eu senti isso nos braços de Ida. Se o amor existisse, então a vida teria sentido. A vida valia a pena ser vivida. Eu só precisava continuar procurando as respostas.

 

Se a vida não parece valer a pena para você no momento, talvez o vídeo inspirador de Nick Vujicic no YouTube o encoraje. Faça o que fizer, não desista! [4]

Preciso reiterar aqui que meus pais eram pessoas amorosas. Minha mãe muitas vezes recebia em nossa casa as vizinhas que lhe confidenciavam seus problemas. Meu pai era uma pessoa feliz e prestativa, sempre conversando com estranhos no supermercado ou fazendo compras para um dos vizinhos. Mas vindo de uma família polonesa, não éramos uma família muito afetuosa. Meus pais não me deram abraços, nem meus avós. No entanto, Ida, assim como minha madrinha, a tia Dolores, eram diferentes.

Na década dos anos 80, a psicóloga Dra. Virginia Satir compartilhou com os 4.000 delegados da American Ortho Psychiatric Association os resultados dos testes relativos aos efeitos do abraço. A pesquisa mostrou que, conforme a quantidade de abraços que uma pessoa recebe aumenta, sua saúde psicológica e felicidade também aumentam.[5]

O estudo concluiu que 4 abraços por dia eram necessários para a sobrevivência, enquanto que 8 abraços eram necessários para manutenção psicológica, mental e emocional. Para o crescimento e a felicidade, foram necessários 12 abraços por dia. Acho que o movimento “Abraço Livre” evoluiu a partir da pesquisa acima. Em Portugal temos uma associação nacional denominada “Abraços”,[6] baseada na mesma ideia com o objetivo de ajudar e encorajar as pessoas infectadas pelo vírus da SIDA.

Pais, por favor, abracem os vossos filhos. Recentemente, li uma lista de arrependimentos em que um dos arrependimentos era “Eu gostaria de ter abraçado minha esposa, meus filhos, meus amigos e meus entes queridos com mais frequência. Eu gostaria de ter mostrado mais afeição física pelos meus entes queridos. ” Acho que todos nós poderíamos ser mais amorosos e fazer mais para demonstrar nosso amor por meio de abraços e outras formas de afeto físico.

Há três anos e meio, quando ia dormir, por volta da meia-noite, recebi um telefonema. Foi uma daquelas ligações que você não quer que ninguém receba. Meu filho de 27 anos tinha desaparecido. Ele não apareceu para trabalhar. Os seus amigos encontraram suas roupas na praia, não muito longe do bangalô alugado. Ele era um bom trabalhador, atencioso, um bom filho e eu me orgulhava dele. Mesmo assim, não conseguia lembrar quando foi a última vez que disse a ele: "Martin, eu te amo" ou "Martin, estou orgulhoso de ti". Não me conseguia lembrar da última vez que o abracei e mostrei de uma forma tangível que o amava.

Claro, o Senhor está sempre presente em tempos de dificuldade. Fiquei surpreso como Ele me ajudou a superar o evento que talvez tenha sido o mais difícil da minha vida, a morte do meu filho. Eu rezei. Eu li a Bíblia. Passei um tempo louvando a Deus pelas coisas boas da minha vida. Mas a Sua ajuda mais presente veio na forma dos abraços que recebi, do afeto físico que recebi, do amor que recebi às vezes de estranhos.

Depois de chegar às Bermudas, onde o meu filho trabalhava, fui até o local onde ele trabalhava. Enquanto pedia informações, disse ao jovem bermudense negro que trabalhava numa loja que era o pai do jovem que se havia afogado recentemente. Sem hesitar, ele disse: "Você se importa se eu sair da caixa e lhe der um abraço?" E assim aconteceu várias vezes nos dias que se seguiram. O carinho físico que recebi na forma de abraços de pessoas que eu nem conhecia, o amor que recebi, foi o fator mais identificável para eu ser capaz de superar a tristeza absoluta e a perda que eu sentia. Amigos, por favor, abracem os vossos entes queridos. Eles precisam disso e você precisa disso. Todos nós precisamos de carinho e seremos pessoas melhores se mostrarmos carinho uns aos outros.

Agora vamos voltar à história.

Poucos meses depois da minha tentativa abortada de suicídio, enquanto fumava haxixe com um amigo íntimo, tive minha experiência com Deus. Quero deixar claro aqui que não estou defendendo o uso de drogas para encontrar Deus. No entanto, Deus usou essa experiência no meu caminho até ele. Recentemente, perguntei a um amigo meu se ele teve uma experiência semelhante enquanto usava drogas. Sua resposta foi, sim, ele tinha tido. Mas ele também teve algumas experiências muito ruins - viagens demoníacas ruins. Foram as viagens ruins que garantiram ao meu amigo que o diabo era real e o fizeram buscar mais desesperadamente por Deus.

Aqui está o que aconteceu comigo. Numa visão, vi uma pequena bola de luz no canto superior da sala. Eu estava conversando nessa altura com o meu amigo próximo de mim, o Chris Smith. Ele estava usando algum tipo de psicologia de encontro para me ajudar a me abrir. Finalmente, estendi a mão, toquei o seu braço e disse: “Sim, Chris, preciso de ajuda!” Naquele exato momento, com a minha confissão de necessidade desesperada, a bola de luz desceu do canto da sala e me abraçou. Instantaneamente, fui envolvido por um campo de energia de amor inexplicável. Foi como um orgasmo espiritual, uma epifania espiritual. Todo o meu ser foi transformado num instante. Foi mais ou menos como o que foi visualizado no filme Cocoon (O Casulo) [7], quando o ator masculino principal tem “sexo alienígena” com a bela alienígena.

O meu primeiro pensamento foi "É disso que trata Jesus?" Daquele momento em diante, eu soube que o amor era o poder e a força do universo. Naquele dia, fui para casa e me desculpei com meus pais pela maneira como agi como adolescente rebelde, mesmo tendo brigado com meu pai duas vezes durante a minha adolescência. Tudo que eu queria fazer era amar os outros. Mas agora eu precisava consolidar a minha experiência e descobrir de onde veio esse poder do amor.

Comecei a pesquisar a verdade em diferentes filosofias religiosas. O budismo foi um dos primeiros a atrair o meu interesse. Estudei o caminho óctuplo de Siddhartha. Li os livros de Hermann Hesse que continham filosofia budista. Eu me tornei um vegetariano orgânico. Eu também me envolvi com o judaísmo porque tive uma namorada judia por um tempo. Li muito sobre meditação transcendental e usei como meus guias espirituais os livros Be Here Now (Esteja aqui agora) de Ram Dass, Siddhartha de Hermann Hesse, O Pequeno Príncipe de Antoine de Saint-Exupéry, O Profeta de Kahlil Gibran e A Arte de Amar de Erich Fromm, entre outros. Evitei os cristãos evangélicos e o cristianismo e o catolicismo, que presumi serem falsos por causa das ações hipócritas de seus seguidores e de minhas experiências anteriores na infância.

No entanto, a questão da guerra e do meu envolvimento nela, como deveria ser convocado após o término de meu adiamento de quatro anos na faculdade, me levou a começar a ler pesadamente sobre o assunto da objeção de consciência à guerra e resistência ao alistamento militar. Em minhas leituras, encontrei dois escritos de Leão Tolstói; Carta a um oficial não comissionado,[8] e O Reino de Deus está dentro de você.[9] Como Tolstói menciona o ensino de Cristo no Sermão da Montanha nesses escritos, comecei a ler e estudar as próprias palavras de Jesus encontradas nos capítulos 5 a 7 do Evangelho de Mateus no Novo Testamento.

 

Em junho de 1971, me formei no Marietta College com um bacharel em História e estava na lista do reitor com uma média de 17. Porém, no mês de outubro, os militares me negaram a posição de objetor de consciência e, depois de me recusar a fazer os vários exames prévios de admissão, recebi a ordem de comparecer para admissão nas forças armadas dos Estados Unidos ou enfrentar as consequências. A minha mãe, que Deus abençoe sua alma, me telefonou no final de outubro dizendo que o FBI estava por perto para me prender, pois eu não tinha aparecido para a indução na data especificada.

Na época, eu trabalhava como professor mal remunerado para crianças com necessidades especiais em Marietta, Ohio. No entanto, quando desliguei o telefone depois de falar com a minha mãe, caí de joelhos e com lágrimas caindo dos meus olhos gritei de todo o coração a "Deus", se Ele realmente existia, para me salvar. Eu não estava pedindo a Ele para salvar a minha alma, mas para me salvar do problema de ter que ir para o exército, para me salvar de ter que matar e / ou ser morto no Vietname. Mas depois de ter orado, me levantei e cuspi no chão e disse: "Deus não existe, então por que estou orando?"

Mas eu logo descobriria que Deus responde às orações quando O invocamos de todo o coração, mesmo quando às vezes nossas mentes atrapalham.

Para ir ao capítulo anterior clique AQUI. Para ir para o próximo capítulo clique AQUI.

Para ir ao índice do capítulo do livro em inglês, clique AQUI.

Notas:

[1] http://www.virtualwall.org/ds/SantoroRP01a.htm# (acessado em 03/2016

[2] https://en.wikipedia.org/wiki/It%27s_a_Wonderful_Life (acessado em 03/2016)

[3] https://www.youtube.com/watch?v=aw2phldcmCQ (acessado em 03/2016)

[4] https://www.youtube.com/watch?v=AJvEoLPLIg8 (acessado em 03/2016)

[5] http://eqi.org/ht.htm (acessado em 03/2016)

[6] http://www.abraco.org.pt/ (acesso em 03/2016)

[7] https://en.wikipedia.org/wiki/Cocoon_(film) (acessado em 03/2016)

[8] http://dwardmac.pitzer.edu/Anarchist_Archives/bright/tolstoy/officer.html

[9] http://www.gutenberg.org/ebooks/4602 (acessado em 03/2016)